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Au petit matin, elle demande:. Comme ça, si je m'endormais, elles pouvaient parler entre eux. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît très bien le brigadier. Elle m'a tendu le paquet et m'a demandé si je savais comment en porter un. Alors elle a déballé le paquet, en a sorti un et l'a glissé sur son pouce.

Elle m'a prévenu de m'assurer que c'était serré et sécurisé. J'ai apparemment encore l'air confus. Alors, elle regarda tout autour du magasin pour voir s'il était vide.

Prenant ma main, elle me conduisit dans la pièce du fond, déboutonna son chemisier et l'enleva. Elle a décroché son soutien-gorge et l'a mis de côté. Eh bien, j'étais si stupide que tout ce que je pouvais faire était de hocher la tête. Elle a alors dit qu'il était temps de glisser le préservatif.

Comme je le glissais, elle laissa tomber sa jupe, enleva sa culotte et s'allongea sur un bureau. C'était tellement merveilleux, que malheureusement, je ne pouvais plus me retenir et je l'ai fait dans quelques instants. Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page 3. Blague sur le sexe par: Allez, files à l'école! Finis ton déjeuner et retournes à l'école. Et d'accord pour que tu me dises ce que tu penses!!!!

Elle atterit sur le capot d'une voiture qui passait en face de la maison La petite fille dans la voiture demande à son père - Dis papa c'est quoi ça? Quelle est la différence entre les cuisses d'une femme et les cuisses d'un homme?

Entre les cuisses d'un homme c'est toujours la même paire de couilles. Quel est la durée de vie d'une moule? Au petit matin, elle demande: Recevez des blagues dans votre boite email: Les meilleurs blagues sur le site humour et blague. C'est une fille qui suce! Qu'est ce qu'une fille très gentille? C'est une fille qui suce et qui avale! Qu'est ce qu'une fille très, mais alors très très gentille?

C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après! Il dit au Barman: Je lui paie un verre. Cette femme là est une lesbienne!

Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire? Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.

On le place dans la cellule d'une montagne de muscle Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire: Lequel des deux tu veux être? Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit - Je veux être le Papa!



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Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire? Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois.

Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire: Lequel des deux tu veux être? Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit - Je veux être le Papa!

Parce que les femmes avalent par gorgées. L'homme a toujours la même paire de couille entre les jambes. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit: Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible.

Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!

La mère, surprise, répondit en souriant: Entre 30 et 40 ans, il est comme un bouleau, flexible mais fiable. Après 50 ans, il est comme un arbre de Noël. Blague - Le prisionnier en cavale. Blague - Le sexe après 45 ans de mariage. Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien Blague - Le sexe c'est la vie!

Dommage que la vie soit si courte! Blague - Point commun entre un livreur de pizza et un gynécologue. Quel est le point commun entre un livreur de pizza et un gynécologue?

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Et d'accord pour que tu me dises ce que tu penses!!!! Elle atterit sur le capot d'une voiture qui passait en face de la maison La petite fille dans la voiture demande à son père - Dis papa c'est quoi ça?

Quelle est la différence entre les cuisses d'une femme et les cuisses d'un homme? Entre les cuisses d'un homme c'est toujours la même paire de couilles.

Quel est la durée de vie d'une moule? Au petit matin, elle demande: Je te montrerai les deux, si tu veux! Un gars drague une fille, en boîte. Après avoir dansé longtemps ensemble, il lui demande: Un gars est en train de se masturber quand son père entre dans sa chambre et lui dit: Je suis dans le salon! Un vieil homme dit: Pourquoi les jambes des hommes sont-elles courbées? Parce que tout ce qu'il y a d'important est entre parenthèses.

Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit: Elle m'a regardé avec un froncement de sourcils. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait!

Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché. Pas si conne la vieille…. Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35 F et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur: L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge.

Le serveur lui répond: L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme.

Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme: La vielle rétorque alors: Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents.

Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents Le médecin, choqué, l'interrompt: Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme. Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame: Pourquoi faites vous ça? Et lui enlève sa cagoule et lui dit: C'est une fille qui dit à sa mère: Votre site d'humour ici.